忙忙碌碌又是一年，今年对我来说算是变化比较大的一年。

在今年，我从校园步入了社会，在上半年，我在学校里过了半年无课的校园生活，下半年，我步入了公司，成为了一名程序员。

在现在写下这篇总结的当下，回想校园生活，感觉已经是上一辈子的事情了。

校园

今年上半年开学，我升入本科的大一下学期，我转入了学校开设的一个新学院，这个学院类似于社会上那种编程培训机构，以用来提升学校就业率。在上学期的繁忙课程中，我已经好久没有像大专时候的那种自由编码的体验了，于是我在经过一轮面试后进入了这家学院。这家学院也确实实打实地改变了我今年的行进轨迹。

可当我真正进入学院开始正式上课时，我产生了严重的水土不服，新学院高中似的教学方式与我预期的自由环境天差地别，经历了三年大学生活的我已经无法接受高中那种充满早晚自习的教学方式了（这或许也是为什么我在备考专升本时选择了自学而不是机构）。

我开始产生了严重的逃离情绪，我想逃回我以前的学院，但是学院号称的极高的就业率又让我害怕如果现在退缩以后是不是会因此而感到后悔。我开始焦虑，开始被这两种情绪反复拉扯，我试图寻求一个人来帮我指条明路，可是无论我寻求朋友、家人还是以前的大学导员，都不能让我的焦虑情绪得到缓解，我意识到除了我自己，谁也帮不了我。

于是在开学的这第一周时间里，我骑着共享单车围着学校周围的城镇转了一圈又一圈，这种方式能很好的平缓我内心的各种负面情绪，在 23 年跟一位女生暧昧又分开时，我也是每天转了又转。

最后，我做出决定，在这种抗拒情绪下，即使我继续留在新学院，效果也不会很好，我选择退出。可在我向对接老师提出我的想法时，他给了我当头一棒。学院成立以来，不止一个像我这样的人产生过这种情绪，可是没有一个人成功退出了这个学院。

我不信这个邪，在跟几位老师都谈过心后，我将目标瞄准了学院的院长。我还记得那是一个阳光明媚的午后，虽说已是春天，但风吹起来还是有点冷，我在院长口中听到了拒绝的回答，不能因此开了先河，这样我们学院的工作还怎么开展，这是院长给出的理由。可在随后的交谈中，院长透露出了另一条路，可以自己在宿舍自学，学院不会再强制你来这里上课。这时我才明白之前老师口中的没人成功退出的话语中蕴含着的另一个意思。

于是我获得了一个学期的无课生活。

实习

在这几个月的自由生活里，我的就业焦虑依然在困扰着我，这几年我一直在研究前端，可真等到打算找工作时才发现自己并没有什么能拿得出手的项目。于是这几个月的时间里搞出了 Sonner-JS ，并一直在投递简历，可收到的面试却寥寥无几。偶然间我发现了 V2EX 上的一个招聘帖子，于是我花费 5 天的时间搞定了笔试，在之后的面试过程中与老板进行了一个小时的面试，期间感觉与老板很聊得来，并且也在几天后拿到了 Offer。可由于地点在广州，离家太远，家里实在是不放心，同时我也放心不下家里的老人，便拒绝了这个 Offer。

之后让我意外的是在拒绝上次 Offer 后不久机构突然通知我去面试，因为我的前端技术在学院中比较出色，所以老师想到了我。这次的面试相比之前的面试应该算是比较简单的了，于是我通过了面试，并在一天后拿到了 Offer，考虑到这家公司就在济南离家很近，并且我也很难在这段时间里再拿到别的 Offer 了，于是我便在 6 月中下旬入职了这家公司并实习到现在。

这是我继美团外卖员后的第二份长期工作，幸运的是，这第二份工作也让我挺满意，虽说薪资不高但大部分时候都是比较悠闲的，让我可以有更多时间写自己的代码，精进自己的技术，并且打卡考勤啥的也并不严格，工作氛围也很融洽。

这次我在公司附近租了房子，并且是双休，所以我体验到了之前做外卖员没有体验到的独居并且还拥有周末时光的生活。我会趁着周末时光去四周到处转转，也可以做任何自己想做的事。工作后的阳光好像比上学时的阳光更加温暖和舒服。

我很高兴能够找到自己感兴趣的事情，选中了相应的专业，还能以此为生。

情感，但又不完全情感

今年我还是没有进入一段恋爱关系，但想想还是应该写一下这个章节，今年我的生活里面还是频繁出现了异性朋友的身影，在学校，我会与她们一起在操场上打牌，一起去吃火锅，一起去洗浴泡澡吃自助。在公司，我们会跟她们一起出去唱 K，爬山，打麻将。

我也成为了几位异性的倾听者，这里面有自己是急性子却跟一位慢性子在一起处处看对方不顺眼，却因为害怕有空窗期而不想分开打算骑驴找马的，也有感觉找到了自己的真命天子却因为一些原因而不得不分开从而每天找我倾诉的。

起初我很认真地倾听、分析、共情她们，但是慢慢地，她们的负面情绪开始影响到我，我也开始陷入了自己的精神内耗。在精神内耗中不断思考的我领悟了一些道理，也慢慢地让我走了出来。我开始意识到，人生中的大部分困境其实与所谓的「老天爷」没有多大关系，而是由自己一步一步选择出来的，困境是「自找」的，是「因果」中的「果」。

我的理念也很快得到了实践，元旦回家我遇到了一个较为严重的家庭冲突，而我却表现得异常冷静、克制、甚至是漠视，仿佛自己置身事外。事后我也被自己的转变吓了一跳，以前的我是绝对想象不到自己会变成这副模样。

我开始意识到，困境本身就是一种提醒，我应该去思考更深层的东西，去思考是自己哪些问题导致了困境的发生。目前，我也找到了我现在人生中的最大问题——缺乏勇气，我很清楚克服它能带给我怎样的收获，可很遗憾，2025 年的我并没有交出一份这个问题的满意答卷。不过，从好处想，起码我知道了它，也不打算逃避它，希望 2026 年，我能做出相应的改变，等着我的好消息吧。

汽车

年初，家里人给我买了一辆二手车让我练手，这也是我今年发生重大变化的一个因素，我拥有了一个可以想走就走的长距离的交通工具。当我在暴雨中停车等红灯时，看着雨刮器不断的刮走落在前档上面的雨滴，而我却可以悠然的坐在车里，这时我才明白车是第二个家这句话的含义。

今年我的驾驶技术也随着行驶里程的增长而不断提高，今年我一共跑了 7000 公里，技术也从年初时独自上路还哆哆嗦嗦的新手菜鸟变成了现在可以悠闲地堵在经十路上的中手菜鸟。

现在的我可以随时花费一个半小时回到家，这给了我一份安全感，这是我以前就算在离家不到 5 公里的镇上上学时也体会不到的。那时的我生病回家时只能坐在保安室望着十字路口，紧盯着下一个出现的车辆，期盼着会是自己的家长。而现在，换成他们在村头等待着回家的我了。

小狗

今年与小狗的接触时间变得很少，可每次回到家，他总是大老远的出来迎接我，他已经从一条小狗长成了一条大狗，可我每次见到他总会想起他小时候的模样，在我眼里，他一直是那年夏天里跟在我屁股后面奔跑的小狗，可能我们晚辈在长辈眼里也是如此吧。

结语

这一年从校园走到社会，从无课的自由到打卡的工位，从骑着单车在小镇上兜圈子，到堵车在双向 24 车道的经十路上，我好像一直在移动，却不知道这条路该通往何处。

展望未来，我依然是悲观的，社会像一口不断加压的高压锅，我不知道这股压力最终会把人推向哪里，也不知道未来几年会迎来怎样的局面。

可是不管怎样，低头走路的同时，也还是要经常性的抬起头来看看远方，希望未必可靠，却也未必无用。至于未来会变成什么样子，我说不好，只能一边走，一边慢慢找答案。

祝大家新年快乐。